O Cocô!

Este post é dedicado, como prova de muito amor e carinho, ao querido amigo AD! Cagar é algo inerente ao SER. Todos nós, em algum momento do dia, somos obrigados a nos instalar como rei em um trono e ali, em completa solidão, descarregarmos nossos dejetos. Interessante neste processo é que, ao final, todos, sem excessão, dá aquela conferida sobre o tipo de obra que acabou de realizar. Feita esta observação apurada vem o diagnóstico: COCÔ AMOROSO Apegado, não quer sair de perto, mesmo após várias descargas. COCÔ AVC Aquele que requer tanta força para sair,que você quase tem um derrame. COCÔ BOMBA Carga explosiva que cobre todo o vaso, com uma camada extra de respingos. COCÔ CADÁVER Aquele que você encontra no vaso,no dia seguinte, em decomposição. COCÔ CARNAVAL Só sai em bloco. COCÔ CHICLÉ Presente, resistente e persistente a diferentes tipos de limpeza. COCÔ ESPIGA Sai raspando e rasgando tudo, tirando lágrimas e sangue. COCÔ FALSO Você tem certeza que é, porém ele te engana com um “pum”. COCÔ FANTASMA Você sente sair, ele deixa sua marca no papel higiênico, mas nenhum vestígio no vaso. COCÔ FETTUCINI Só sai em tiras. COCÔ FILHO Tão vistoso, perfeito, saudável, que dá pena mandar embora. COCÔ IOIÔ É o que após grande esforço, vai sair, você relaxa e ele volta. COCÔ LIXO Odor fatal que destrói e interdita os banheiros. COCÔ PARTO Demora horas e necessita uma força enorme para sair COCÔ QUERO MAIS Depois de finalizado o processo, nota-se que algum ficou para trás. COCÔ SUPER Aparece prontamente, antes mesmo de você chamar ou poder segurar… COCÔ TEIMOSO Recusa a não sair, por mais que você se esforce. COCÔ TORPEDO Tão grande e avassalador que faz estrago na sua saída e congestiona o vaso. COCÔ TARZAN Sai e fica pendurado balançando. créditos das imagens para Perguntas Cretinas. Paulo Braccini enfim! é o que tem pra hoje...