segunda-feira, 9 de agosto de 2010

Encontro de Blogayros e seus detalhes sórdidos . Parte I


Promessa é dívida, então vamos lá. 
Os detalhes sórdidos que permeiam um encontro de Blogayros em Sampa. 
A saga será dividida em 04 capítulos, para que a leitura por parte das amigããããããsss seja mais leve.


A Chegada!

Chegamos, eu e a marida, no dia 28/07, uma quarta feira, ali pelas 16:00 horas. Aeroporto, taxi, hotel ... já no táxi um cafuçu de primeira grandeza ao volante. Bratz com toda a sua sutileza, assenta no banco da frente e joga a marida no de trás e segue linda jogando todo seu charme e safadeza para cima do dito, um dito que tinha um "cujo" respeitável, a julgar pelo volume que se desenhava por entre as suas coxas. Mas enfim, isto foi só um treinamento básico, já que a cara de poucos amigos da marida no banco de trás não deixava qualquer dúvida sobre o seu humor e, aqui entre nós, nada pior que uma greve de sexo em plena lua de mel, não é mesmo? Chegando ao hotel, malas desfeitas, banho tomado, algumas carícias, e o boquetezinho básico e logo saímos à procura de algo para comer [do tipo comida mesmo] pois estávamos sem almoço e o ronc-ronc já incomodava. 
Bratz passa um torpedo para AD: "Chegay, seguindo rumo à Paulista para comer algo ou alguém".
Seguimos à pé pela Augusta, para já ir desfrutando da paisagem safada que só a Paulicéia Desvairada é capaz de proporcionar. Encontramos um pequeno restaurante que muito me agradou pelo público que ali estava a comer petiscos e a sorver geladas em cima de geladas. Nos acomodamos e enquanto a marida escolhia o que comer, o celular toca. Bratz olha, não reconhece o número e não atende. Celular toca de novo e  Bratz olha e não atende, outro número desconhecido. Falando com a marida, que já havia escolhido o cardápio para as duas e também feito o pedido, disse: Será que estas ligações são de AD? Tentei os dois números que chamaram, chamaram, chamaram e ninguém atendeu. Bem, deixa pra lá eu disse. Jantamos. Estava tomando o café final quando novamente o celular toca e, desta vez atendi: 
Bratz: Pronto
Do outro lado: Porra! Já liguei várias vezes e voce não atende esta merda! Quero ressarcimento dos créditos utilizados!
Bratz: Boa noite AD! Como voce está?
AD: Caralho! Que dificuldade para conseguir falar com voces!
Bratz: Mas então, já que voce está bem, então me diga onde voce está? Eu e Wander estamos aqui na Augusta quase esquina da Paulista!
AD: Cacete! Estou aqui na Bela Cintra quase com Paulista!
Bratz: É, estamos pertinho, quer encontrar?
AD: Claro né Bosta!
Bratz: Então tudo bem. Já estou pagando a conta aqui e vou subir a Augusta e pegar a Paulista. Voce sobe a Bela Cintra e pega a Paulista também e nos encontramos no meio do caminho, OK?
AD: Porra! OK!
Desligo o celular, pago a conta, e seguimos, eu e a marida rumo ao destino combinado.
Paulista lotada. 
Marida pergunta: D! como voce vai reconhecê-lo no meio deste povo todo?
Bratz: É só prestar atenção e procurar um cabeça chata de óculos tipo mais altinho.
Chegando perto da Haddock Lobo vejo a Maria Bonita. 
Ela vem toda feliz ao nosso encontro, como se estivesse tendo uma visão de um anjo e grita:
Braccini que bom te ver!
Bratz lhe dá um abraço e também manifesta sua satisfação em conhecê-lo pessoalmente, mas sem aquele close todo de ADlaine. Apresento a marida para AD e AD para a Marida. Marida cumprimenta, mas sem conseguir dissimular seu ar de ressabiada.
Bratz pergunta: E então, indo para onde? 
AD: Estou andando a tempos aqui pela região e já estava me preparando para descer. Os meninos [Wans&Melo] já devem ter chegado  do trabalho e tenho que ir  preparar o banho e o jantar para eles. É o preço da hospedagem.
Bratz: Então vamos descendo e colocamos em dia nossos papos. Esta coisa de aeroporto e avião desde cedo me cansaram.
Seguimos pela Haddock, Augusta, São Luiz, República e o papo fluía legal. Sergipe, Minas, Blogs, Bicholices, Intimidades foram os temas da prosa.
Já na República falei. 
Vamos ali até o Hotel, deixo a marida lá e vou te levar até o ap dos meninos. Assim já os vejo e mato as saudades.
Deixamos a ressabiada no Hotel e fomos para a casa de Wans&Melo.
ADelaine chega à portaria do prédio e saca a chave do bolso. Gente, os meninos confiaram à doida as chaves do ap. Fiquei pasma! Mas enfim ... 
AD lança um olhar de cobiça para cima do porteiro e eu, com toda a minha discreção faço cara de paisagem, tipo "não tô nem vendo nada".
Subimos, AD abre a porta e grita!
Já chegaram? Estou entrando! Olhem o que eu trouxe comigo! Um garoto de programa!
Ao soar esta palavra mágica "GAROTO DE PROGRAMA", o silêncio até então tétrico, foi substituído por dois gritos, um vindo do quarto e outro do banheiro: EIMMMMMMMM!!!
Do quarto surge o Melo já com a respiração acelerada e do banheiro sai o Wans com a boca toda branca de pasta e a escova ainda presa na bochecha.
Rimos muito, nos abraçamos, e nos assentamos para uma prosa rápida, pois a hora já se fazia um tanto quanto adiantada.
Discutimos sobre cinema, literatura, tv, blogs, amigos, nossas rotinas e claro ... "sequiçu e putaria".
Para poupar as amigãããããsss vou registrar aqui tão somente a performance de ADelaine no ninho dos Bewildes.
Segundo o casal, todas as manhãs, antes de saírem os dois para o trabalho, deixavam por escrito todas as tarefas domésticas programadas para a "intrusa" executar como pagamento pela hospedagem, mas também deixavam um bônus diário para ela, já que, segundo os Bewildes, as tarefas sempre foram executadas com capricho inquestionável. 
Deixavam todas as manhãs o sofá da sala devidamente armado na posição "cama mode on", coberto com lençol limpo, rolo de papel higiênico à mão,  o FLESHJACK devidamente higienizado ao lado, um livro [livro mesmo] só com fotos de NECAS [de todos os tipos, cores e formatos que trouxeram de Amsterdã por ocasião da última viagem internacional que as "phinas" realizaram] além, é claro, de uma TV, tela de LCD, devidamente ligada em um canal PORNÔ - HOTMAN . Assim, ADlaine, ADão, ADonis e o próprio AD poderiam se divertir por todo o dia, se acabando em  intermináveis orgias PUNHETAIS.
Já exausto pelo dia extenuante, me despedi de todos e voltei para o Hotel, onde a marida me esperava ansiosa. No caminho, fui alvo de cobiça desenfreada de travas e machos que se mordiam na disputa para ver quem ganhava um tostão de minha atenção. Segui linda e poderosa ao encontro de meu amado.
Chegando ao Hotel, lá estava ela, nua em pelo, jogada sobre lençóis brancos e perfumados à minha espera. Atirei-me sobre ela e nos deliciamos em um sexo intenso e quente, até que, extenuados, dormimos abraçados em conchinha.

Continua ...


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Paulo Braccini
enfim, é o que tem pra hoje...

sexta-feira, 6 de agosto de 2010

O Enterro de Tia Josefa!





Governador Valadares é uma cidade mineira famosa em todo o Brasil por exportar seus filhos queridos para os Estados Unidos. Dizem por aqui que nos States tem mais Valadarense que a própria Governador Valadares. Isto posto passamos ao relato do falecimento e do enterro da querida Tia Josefa.

Toda a família em Valadares se surpreendeu quando chegou de Miami um ataúde com o cadáver de uma tia muito querida.
O corpo estava tão apertado no caixão que o rosto estava colado no visor de cristal...
Quando abriram o caixão encontraram uma carta, presa na roupa com um alfinete, que dizia assim:
Queridos Papai e Mamãe.
Estou lhes enviando os restos de tia Josefa para que façam seu enterro em Valadares, como ela queria.  
Desculpem por não poder acompanhá-la, mas vocês compreenderão que tive muitos gastos com todas as coisas que, aproveitando as circunstâncias, lhes envio.
Vocês encontrarão, dentro do caixão, sob o corpo, o seguinte:
12 latas de atum Bumble Bee,
12 frascos de condicionador,
12 de xampu Paul Mitchell,
12 frascos de Vaselina Intensive Care (muito boa para a pele. Não serve para cozinhar!),
12 tubos de pasta de dente Crest,
12 escovas de dente,
12 latas de Spam das boas (são espanholas),
04 latas de chouriço El Miño.
12 batons Victoria Secrets(cores sortidas),
Repartam com a família, sem brigas!
Nos pés de titia estão um par de tênis Reebok novos, tamanho 39, para o Joselito (é para ele, pois com o cadáver de titio não se mandou nada para ele, e ele ficou amuado). 
Sob a cabeça há 4 pares de 'popis' novos para os filhos de Antônio, são de cores diferentes (por favor, repito não briguem!).
A tia está vestida com 15 pulôveres Ralph Lauren, um é para o Robertinho e os demais para seus filhos e netos.
Ela também usa uma dezena de sutiãs Wonder Bra (meu favorito), dividam entre as mulheres;
Também os 20 esmaltes de unhas Revlon que estão nos cantos do caixão. As três dezenas de calcinhas Victoria's Secret devem ser repartidas entre minhas sobrinhas e primas.
A titia também está vestida com 9 calças Docker's e 3 jeans Lee.
Papai, fique com 3 e as outras são para os meninos.
O relógio suíço que papai me pediu está no pulso esquerdo da titia.
Ela também está usando o que mamãe pediu (pulseiras, anéis, etc.).
A gargantilha que titia está usando é para a prima Rebeca, e também os anéis que ela tem nos pés.
E os oito pares de meias Chanel que ela veste são para repartir entre as conhecidas e amigas, ou, se quiserem, as vendam (por favor, não briguem por causa destas coisas, não briguem).
A dentadura que pusemos na titia é para o vovô, que ainda que não tenha muito o que mastigar, com ela se dará melhor (que ele a use, custou caro).
Os óculos bifocais são para o Alfredo, pois são do mesmo grau que ele usa, e também o chapéu que a tia usa.
Os aparelhos para surdez que ela tem nos ouvidos são para a Carola. Eles não são exatamente os que ela necessita, mas que os use mesmo assim, porque são caríssimos.
Os olhos da titia não são dela, são de vidro. Tirem-nos e nas órbitas vão encontrar a corrente de ouro para o Gustavo e o anel de brilhantes para o casamento da Katiuska.
A peruca platinada, com reflexos dourados, que a titia usa também é para a Katiuska, que vai brilhar, linda, em seu casamento.
Com amor, sua filha
Carmem Lúcia.

PS1: Por favor, arrumem uma roupa para vestir a tia para o enterro e mandem rezar uma missa pelo descanso de sua alma, pois realmente ela ajudou até depois de morta.
Como vocês repararam o caixão é de madeira boa (não dá cupim); podem desmontá-lo e fazer os pés da cama de mamãe e outros consertos em casa.
O vidro do caixão serve para fazer um porta-retrato da fotografia da vovó, que está, há anos precisando de um novo. Com o forro do caixão, que é de cetim branco (US$ 20,99 o metro) Katiuska pode fazer o seu vestido de noiva.
Na alegria destes presentes, não esqueçam de vestir a titia para o enterro!!!
Com amor,
Carmencita.

PS2: Com a morte de tia Josefa, tia Bianca caiu doente. Façam os pedidos com moderação. Bicicleta não cabe nem desmontada e carburador de fusca, modelo 1968, aqui ninguém ouviu falar.
Com amor,
Carmem Lúcia.


Dica da MARIDA . Bjux amore mio... 

Paulo Braccini
enfim! é o que tem pra hoje...

quinta-feira, 5 de agosto de 2010

Marido Rico!


Um moço [nem tão moço assim ... ui] escreveu um e-mail para o jornal pedindo dicas sobre "como arrumar uma “marida” rica".
Contudo, mais inacreditável que o "pedido" da moçoila, foi a disposição de um rapaz que, muito inspirado, respondeu à mensagem, de forma muito bem fundamentada.

E-mail da Moçoila:

"Sou uma menino lindo (maravilhosamente lindo) de 25 anos. Sou bem articulado e tenho classe. Estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano. Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste jornal, ou alguma colega casada com alguém que ganhe isso e que possa me dar algumas dicas?
Já namorei homens que ganham por volta de 200 a 250 mil, mas não consigo passar disso. E 250 mil por ano não vão me fazer morar em Central Park West.
Tenho uma colegãããã (da minha aula de ioga) que casou com um banqueiro e vive em Tribeca! E ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente.
Então, o que ela fez que eu não fiz? Qual a estratégia correta? Como eu chego ao nível dela? [Samanta Wans Adelaine de Deividi]".


Resposta do editor do jornal: 

"Li sua consulta com grande interesse, pensei cuidadosamente no seu caso e fiz uma análise da situação.
Primeiramente, eu ganho mais de 500 mil por ano. Portanto, não estou tomando o seu tempo à toa ...
Isto posto, considero os fatos da seguinte forma: Visto da perspectiva de um homem como eu (que tenho os requisitos que você procura), o que você oferece é simplesmente um péssimo negócio.
Eis o porquê: deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma negociação simples, proposta clara, sem entrelinhas : Você entra com sua beleza física e eu entro com o dinheiro.
Mas tem um problema.
Com toda certeza, com o tempo a sua beleza vai diminuir e um dia acabar, ao contrário do meu dinheiro que, com o tempo, continuará aumentando.
Assim, em termos econômicos, você é um ativo [ô dó gente!] sofrendo depreciação e eu sou um ativo rendendo dividendos. E você não somente sofre depreciação, mas sofre uma depreciação progressiva, ou seja, sempre aumenta!
Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar linda pelos próximos 5 ou 10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano. E no futuro, quando você se comparar com uma foto de hoje, verá que virou um caco. 
Isto é, hoje você está em 'alta', na época ideal de ser vendida, mas não de ser comprada.
Usando o linguajar de Wall Street , quem a tiver hoje deve mantê-la como “trading position” (posição para comercializar) e não como “buy and hold” (compre e retenha), que é para o quê você se oferece...
Portanto, ainda em termos comerciais, casar (que é um “buy and ho ld”) com você não é um bom negócio a médio/longo prazo! Mas alugá-la, sim! Assim, em termos sociais, um negócio razoável a se cogitar é namorar.
Cogitar ... Mas, já cogitando, e para certificar-me do quão “articulada, com classe e maravilhosamente linda” seja você, eu, na condição de provável futuro locatário dessa “máquina”, quero tão somente o que é de praxe: fazer um “test drive” antes de fechar o negócio...podemos marcar?"


Adaptado de Philip Stephens . Associate Editor of the Financial Times - USA

Paulo Braccini
enfim! é o que tem pra hoje...

quarta-feira, 4 de agosto de 2010

Palavras


As palavras têm a leveza do vento e a força da tempestade.
Por isto ouso dizer:

SÓ

Sinto,
pressinto,
ressinto...
Escrevo palavras
desordenadas,
inacabadas....
Quero,
espero,
desespero.....
Só

Paulo Braccini
enfim, é o que tem pra hoje 

terça-feira, 3 de agosto de 2010

MSN

Tenho observado que a Blogsville está repleta de habitantes blogayros lamentando a falta de marida. O Bracciola, com seu espírito franciscano do “É DANDO QUE SE RECEBE” [ui] informa que está atendendo a todos os interessados em seu novo MSN.



Consultas previamente agendadas e custos cobertos por favores sexuais.



Tome...pra vc aprender!!! Hehehehe

Bjundas ao inspirador do MOVIMENTO: Bruno . a cotovia das terras do Zebu

ps: Já de volta de Sampa ... ainda em adaptação ao habitat natural ... ai kiódio morar na roça ... depois conto como foi ... [muitos detalhes sórdidos].

Paulo Braccini
enfim! é o que tem pra hoje...

segunda-feira, 2 de agosto de 2010

A casa do coração


O coração tem dois quartos:
Moram ali, sem se ver,
Num a Dor, noutro o Prazer.
Quando o Prazer no seu quarto
Acorda cheio de ardor,
No seu, adormece a Dor…
Cuidado, Prazer! Cautela,
Canta e ri mais devagar…
Não vá a Dor acordar….
Friedrich Rückert . Tradução de Antero de Quental
Paulo Braccini
enfim, é o que tem pra hoje...

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