segunda-feira, 30 de abril de 2012

Ode a Lister!


Ah, Lister, onde está aquele seu cu quente, aquelas ligas fartas e pesadas, aquelas coxas macias e cheias? Meu pau tem um osso de quinze centímetros de comprimento. Lister, vou alargar todas as pregas do seu cu, cheia de sêmen. Vou mandar você para o seu Sylvester em casa com dor na barriga, o ventre virado do avesso. O seu Sylvester! Sim, ele sabe acender uma lareira, mas eu sei atiçar um cu. Vou enfiar dardos quentes em você, Lister, vou deixar seus ovos em fogo. O seu Sylvester está com certo ciúme? Ele sente alguma coisa, não é? Sente os efeitos do meu pau grande. Alarguei um pouco os lados. Passei a ferro as dobras. Depois de mim, você pode ficar com garanhões, touros, carneiros, cisnes, cães São Bernardo. Pode enfiar sapos, morcegos e lagartos pelo reto. Se quiser, pode cagar em arpejos o dedilhar uma títara no umbigo. Estou lhe fodendo, Lister, para que você fique fodido. E se tem medo de ser fodido em público, eu lhe fodo a sós. Vou arrancar alguns pentelhos da sua virilha e grudá-los no queixo de Bóris. Vou morder o seu pau e cuspir dois francos em moedas.

- Henry Miller

Chupado de Dave em Audacioso Pensamento e adaptado - *ficção

Bratz Elian
enfim! é o que tem pra hoje...

sexta-feira, 27 de abril de 2012

Chilli Pepper!



Sampa sempre na vanguarda dos empreendimentos conceituais. Agora no ramo hoteleiro. O empresário Douglas Drumond, dono da antiga Sauna 269, lança no Largo do Arouche seu projeto de Single Hotel voltado exclusivamente para "HOMENS" - o Chilli Pepper Single Hotel
Claro que mulheres também poderão se hospedar por lá desde que paguem a módica diária de R$12.000,00. Dentre os serviços oferecidos teremos sauna à vapor de 60 m² , uma piscina resfriada, transparente e toda iluminada em azul. Das janelas redondas é possível ver quem passa por um corredor que recebeu luz âmbar. “Eu não queria ambientes muito iluminados. "O meu interesse é que os homens fiquem lindos como em uma passarela”, diz o proprietário. Já a sauna seca tem bancos ergonômicos feitos com peroba rosa. Haverá também jacuzzis, dois ofurôs e mais duas piscinas - uma delas será aquecida e terá uma cascata; a outra ficará ao ar livre.Foram desenvolvidos vários drinques para o bar do hotel. Haverá ainda um bar itinerante com comanda eletrônica que percorrerá os diferentes ambientes. 
Localizado em uma região tradicionalmente frequentada pelo público gay, o hotel terá 20 transexuais entre seus 50 funcionários. A diária às sextas, sábados e domingos custará R$127,00. Tudo foi desenvolvido para agradar ao "homem": os aromas, os cheiros dos xampus, dos sabonetes. 
Bratz, em sua próxima estada em terras paulistanas, vai conhecer o empreendimento para comprovar toda esta eficiência e os "SERVIÇOS EXTRAS" oferecidos.

ps: Gostei muito da logomarca do hotel: Uma onça com o rabo em chamas . OMG! . Quanta criatividade!

Bratz Elian
enfim! é o que tem pra hoje...

fonte: Site G1

quinta-feira, 26 de abril de 2012

A GAYxa de Ishibe!







Bratz passeia tranquilamente pelas ruas de Ishbe! Seu andar é calmo e sereno como condiz a uma boa GAYxa. Ele traja seu kimono florido, seus cabelos presos em shimada, face maquiada de branco com um vermelho vivo no lábio inferior, seus pés calçados de meias brancas e acomodados em tamancos e, suas mãos seguram sua sombrinha.
Eis que de repente, um alvoroço se forma na pacata rua de Ishibe.
Sirenes ligadas, um frear brusco de um veículo vermelho e eis que um "homem" [japonês claro], devidamente fardado salta do caminhão. Ele se aproxima toma a linda GAYxa em seus braços e a conduz para o carro, que sai novamente em disparada até o interior do quartel da guarnição dos bombeiros de Ishibe.
Ele leva o Bratz até um recinto tranquilo e diz:
- Aqui no quartel temos um sistema excelente. Ao toque da primeira sirene juntamo-nos em equipes. Com a segunda sirene descemos pela coluna e com a terceira subimos ao caminhão-tanque e saímos.
A partir de agora, quando eu disser "primeira sirene" tu tiras a roupa; "segunda sirene" vais para a cama e "terceira sirene" fazemos amor. 
Ele sai por instantes deixando Bratz ali, sem muito compreender o que era tudo aquilo. 
Ele volta e grita:
- "Primeira sirene!"  ... Bratz tira a roupa. 
Em seguida grita:
- "Segunda sirene!" ... Bratz deita-se na cama. 
E por fim grita:
- "Terceira sirene!" ... E começam a fazer amor.
Depois de uns minutos é a vez de Bratz gritar: 
-"Quarta sireneeeeee!"... O bombeiro japonês exclama: 
- Que raio é esse de "quarta sirene"? 
E Bratz já desesperado solta esta pérola: 
- Desenrola mais essa porcaria de mangueira, porque ela tá longe do fogo!!! 

Bratz acorda todo umidificado ... era só um sonho ... OMG! 

Dedicado ao amigo Lobinho do Blog Intercine Gay.




Bratz Elian
enfim! é o que tem pra hoje...

segunda-feira, 23 de abril de 2012

A Pomba!



A pombo da foto não é a do sonho. É outra foi pega enquanto estava fazendo sua lição de casa.


Esta noite o Bratz sonhou! Estava em uma terra distante mas acolhedora e aconchegante. Sentia a brisa local tocar de leve o seu rosto enquanto caminhava por um calçadão. De repente sua atenção se volta para o voo célere de uma linda pomba. Ela passa por ele, ganha altura e vai pousar em uma janela ao alto, junto a uma caixa [destas que acomodam os AC]. Sim um AC todo especial pois era o AC/AD [adorei Edu]. Mas o inusitado do sonho ainda estava por vir. Eis que surge na janela uma verdadeira Gabriela, com sua cor jambo, seu perfume de cravo e canela, cabelos em corte moderno, seu aventalzinho xadrez, o que lhe conferia todo um ar brejeiro. Ela com seus panos e desinfetantes a limpar o AC/AD e a tentar tocar com o rodo, aquele linda ave que ali abria as asas para curtir melhor o sol. 
Xô! Xô! Sai daqui portadora de germes e bactérias! Xô! Xô! Sai fora do meu arrozal!
A pomba assustada alça seu voo enquanto Gabriela continua sua faxina e desinfeção!
Naquela noite o AC/AD não funcionou. Quem disse que as pombas não rogam praga?


Não entendeu nada? Leia aqui.

Bratz Elian
enfim! é o que tem pra hoje...

sexta-feira, 20 de abril de 2012

Definitivamente Bratz é um péssimo patrão!


Aqui em casa temos uma pessoa que colabora com os afazeres domésticos há 24 anos. Pessoa bacana, honesta, competente, confiável, amiga, carinhosa com Mamys e tantos outros atributos. 
Bratz, dentro de seu estilo de ser, sempre pagou salário acima da média, em dia, respeitando todos os direitos previstos em lei e ainda sempre solícito para com as necessidades emergenciais da mesma. Inúmeras [mas inúmeras vezes mesmo] complementei salário em épocas de matrícula escolar de suas filhas, presente no aniversário e no natal para toda a família, custeei enterro de um sobrinho e da mãe dela, tudo o que foi trocado aqui em casa foi dado a ela [TVs, Geladeira, Móveis, etc etc etc]. Nunca teve um dia descontado em seu salário mesmo nas faltas sem justificativas legais, há mais de um ano que ela recebe o seu salário no dia 15 do mês em curso [15 dias antes do mês completar].
Tudo bem, dirão: Você faz tudo isto porque quer! Fato!
Só que, já há algum tempo, a coisa vem tomando vulto e virando abuso. Aí o Bratz teve que tomar atitude! Chamou às falas e estabeleceu regras a serem cumpridas de agora em diante! E serão mesmo! 
Só que tudo isto gera nele um sentimento horrível. Um sentimento de carrasco, de pessoa má.
Putz! Como isto é ruim!
Definitivamente, sou um péssimo patrão!

Bratz Elian
enfim! é o que tem pra hoje...

terça-feira, 17 de abril de 2012

Imagino o mágico, sua cartola, um pacote, mexe, mexe, sai coelho? Not, sai sortido.




No post anterior, quando o Bratz foi ao Mercado Central comprar seus cristalizados, alguém com seu aguçado sentido de percepção soltou esta pérola que serve de título para este post! 
Refiro-me a nada menos que o famoso ADpontomais - vulgo Imperatriz do Serigy.
Sim, realmente o Bratz neste dia estava envergando sua fantasia de "MÁGICO" do "Cirque du Soleil".
Lá estava ele todo estiloso [fato devidamente observado e registrado pelo Gato de Cheshire em um coment de um post anterior: "Não pude deixar de fazer um comentário bem homossexual.. Vc se veste tão bem Bratz... Um luxo!!!"].
Minha calça larga xadrez em vermelho e preto, bata branca, meias vermelhas, sandálias de couro e chapéu panamá estilo gamboa [legítimo], um traje que, além de todo o seu charme, valoriza sobremaneira o meu 1,80 x 66 kg e meu respeitável "pacote e vara mágica".
Não consegui, é verdade, retirar nenhum coelho mas, à noite, o Elian abriu o "pacote" e com a "vara mágica" viu estrelinhas SORTIDAS.


Bratz Elilan
enfim! é o que tem pra hoje...

sábado, 14 de abril de 2012

E dizem que o Bratz é Louco!


Ontem fui ao Mercado Central aqui em BH comprar frutas cristalizadas - ADoooro! Depois de pesquisar fiz a opção por uma das lojas especializadas onde as variedades oferecidas eram de meu agrado. Pedi à gentil garota que me atendia: Por favor! Um quilo de cristalizados mas de forma sortida!
Ela vira para mim e responde: Sortidos não vendemos.
Como assim? O preço não é o mesmo para todas as variedades?
Sim mas não vendemos sortidos.
Chame o gerente por favor!
O gerente confirma: Não vendemos sortidos!
Ah! sei! Por favor: Veja para mim 250 gramas de figo, 250 de laranja, 250 de abacaxi e 250 de mamão!
Depois de tudo pesado, embalado e pago pedi para a gentil garota que me atendia: Um saquinho extra por favor! Ela me trouxe e eu ali abri cada uma das embalagens feitas e virei as frutas no saquinho único. Sacudi, revirei, amarrei! Mostrei a ela e ao gerente e disse: SORTIDOS!
Ah! peguei os 04 saquinhos usados e joguei no lixo!

E dizem que o Bratz é louco! Vai entender né?

Bratz Elian
enfim, é o que tem pra hoje...

quinta-feira, 12 de abril de 2012

Eu sei, mas não devia


Eu sei que a gente se acostuma. Mas não devia. 

A gente se acostuma a morar em apartamentos de fundos e a não ter outra vista que não as janelas ao redor. E, porque não tem vista, logo se acostuma a não olhar para fora. E, porque não olha para fora, logo se acostuma a não abrir de todo as cortinas. E, porque não abre as cortinas, logo se acostuma a acender mais cedo a luz. E, à medida que se acostuma, esquece o sol, esquece o ar, esquece a amplidão. 
A gente se acostuma a acordar de manhã sobressaltado porque está na hora. A tomar o café correndo porque está atrasado. A ler o jornal no ônibus porque não pode perder o tempo da viagem. A comer sanduíche porque não dá para almoçar. A sair do trabalho porque já é noite. A cochilar no ônibus porque está cansado. A deitar cedo e dormir pesado sem ter vivido o dia. 
A gente se acostuma a abrir o jornal e a ler sobre a guerra. E, aceitando a guerra, aceita os mortos e que haja números para os mortos. E, aceitando os números, aceita não acreditar nas negociações de paz. E, não acreditando nas negociações de paz, aceita ler todo dia da guerra, dos números, da longa duração. 
A gente se acostuma a esperar o dia inteiro e ouvir no telefone: hoje não posso ir. A sorrir para as pessoas sem receber um sorriso de volta. A ser ignorado quando precisava tanto ser visto. 
A gente se acostuma a pagar por tudo o que deseja e o de que necessita. E a lutar para ganhar o dinheiro com que pagar. E a ganhar menos do que precisa. E a fazer fila para pagar. E a pagar mais do que as coisas valem. E a saber que cada vez pagar mais. E a procurar mais trabalho, para ganhar mais dinheiro, para ter com que pagar nas filas em que se cobra. 
A gente se acostuma a andar na rua e ver cartazes. A abrir as revistas e ver anúncios. A ligar a televisão e assistir a comerciais. A ir ao cinema e engolir publicidade. A ser instigado, conduzido, desnorteado, lançado na infindável catarata dos produtos. 
A gente se acostuma à poluição. Às salas fechadas de ar condicionado e cheiro de cigarro. À luz artificial de ligeiro tremor. Ao choque que os olhos levam na luz natural. Às bactérias da água potável. À contaminação da água do mar. À lenta morte dos rios. Se acostuma a não ouvir passarinho, a não ter galo de madrugada, a temer a hidrofobia dos cães, a não colher fruta no pé, a não ter sequer uma planta. 
A gente se acostuma a coisas demais, para não sofrer. Em doses pequenas, tentando não perceber, vai afastando uma dor aqui, um ressentimento ali, uma revolta acolá. Se o cinema está cheio, a gente senta na primeira fila e torce um pouco o pescoço. Se a praia está contaminada, a gente molha só os pés e sua no resto do corpo. Se o trabalho está duro, a gente se consola pensando no fim de semana. E se no fim de semana não há muito o que fazer a gente vai dormir cedo e ainda fica satisfeito porque tem sempre sono atrasado. 
A gente se acostuma para não se ralar na aspereza, para preservar a pele. Se acostuma para evitar feridas, sangramentos, para esquivar-se de faca e baioneta, para poupar o peito. A gente se acostuma para poupar a vida. Que aos poucos se gasta, e que, gasta de tanto acostumar, se perde de si mesma. 


Marina Colasanti . Eu sei, mas não devia

Bratz Elian
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segunda-feira, 9 de abril de 2012

Simples assim



Raciocínio simples: assim como há um momento em que o amor acontece, também há um momento em que o amor morre.


Rui Vilhena . Doces Tormentas 

Já passou. Tudo passa. 
O tempo passa, depressa, engole-nos na sua matemática, naquele ritmo cauteloso de segundo atrás de segundo.

Patrícia Reis . Amor Em Segunda Mão

No Natal desejamos felicidades engolindo o PERU, na Páscoa também desejamos felicidades mas engolindo só os OVOS!
Como a Páscoa passou e o Natal ainda está longe, felicidade completa a todos com PERU E OVOS!

Bratz . Reflexões Profundas

Bratz Elian
enfim! é o que tem pra hoje...

sexta-feira, 6 de abril de 2012

Minas Gerais vista por um CABRA DA PESTE!


O refrão já diz: "Oh! Minas Gerais! Quem te conhece não esquece jamais! 
Sim! Isto é algo que beira o imponderável! 
Por isto trago aqui para vocês, o olhar de um CABRA ARRETADO lá das terras de Serigy [AD] sobre as Minas que são muitas e que são Gerais!
Clique nos links em azul e também assista aos vídeos.



Atendendo a alguns pedidos, um breve relato sobre as núpcias de Bratz&Elian: Tudo muito simples mas significativo. Presença de alguns amigos que puderam se deslocar até Belo Horizonte e outros aqui das plagas mesmo. Na Sexta Feira uma breve cerimônia no Cartório e no Sábado um almoço. Isto permeado por passeios por BH e adjacências, com destaque para os locais acima referenciados. Obrigado mais uma vez a todos os amigos e familiares que direta ou indiretamente se fizeram presentes com seu apoio e solidariedade.

Algumas fotos dos eventos para quem não teve acesso ao meu Face:




















Bratz Elian
enfim! é o que tem pra hoje...


terça-feira, 3 de abril de 2012

Ah! As Hemorroidas!


Ptolomeu em 150 d.C. falava que a terra era o centro do universo e que tudo girava em torno dela, foram precisos cerca de 1400 anos para esta teoria ser rebatida por Nicolau Copérnico provando para a humanidade que o Sol sim era o centro.
Eu, simplesmente eu, descobri em apenas três dias, após 61 anos, que ambos estavam redondamente enganados: o centro do universo é o cu. Isso mesmo, o cu!
Operei das hemorróidas em caráter de urgência algumas meses atrás. No domingo à noitinha, o que achava que seria um singelo peidinho, quase me virou do avesso.
É difícil, mas vamos ver se reverte, falou meu médico. Reverteu merda nenhuma, era mais fácil o Lula aceitar que sabia do mensalão do que aquela lazarenta bolinha (?) dar o toque de recolher.
Foram quase 2 horas de cirurgia e confesso não senti nadica de nada, nem se me enrabaram durante minha letargia!
Dois dias de hospital, passei bem embora tenham tentado me afogar com tanto soro que me aplicaram, foram litros e litros; recebi alta e fui repousar em casa.
Passados os efeitos anestésicos e analgésicos, vem a primeira vez. PUTA QUI PARIU!!! Parece que você ta cagando um croquete de figo da Índia, casca de abacaxi, concha de ostra e arame farpado. É um auto-flagelo.
Parece que você tá cagando uma briga de 5 gatos, sai arranhando tudo.
Caguei de pé, pois sentado achei que o cu ia junto...
Por uns três dias dói tanto que você não imagina uma coisinha tão pequena e com um nome tão reduzido (cu) possa doer tanto. O tamanho da dor não é proporcional ao tamanho do nome, neste caso, cu deveria chamar dobrovosky, tegulcigalpa, nabucodonosor.
Passam pela cabeça soluções mágicas:
- Usar um ventilador! Só se for daqueles túneis aerodinâmicos.
- Gelo! Só se eu fosse escorregar pelado por uma encosta do Monte Everest.
- Esguichinho d'Água! Tem que ser igual a da Praça da Matriz, névoa seguida de jatos intercalados.
Descobri também que somos descendentes diretos do bugio, porque você fica andando como macaco e com o cu vermelho; qualquer tosse, movimento inesperado, virada mais brusca o cu dói, e como!
Para melhorar as idas à privada, recomenda-se dieta na base de fibras, foi o que fiz: comi cinco vassouras piaçaba, um tapete de sisal e sete metros de corda. Agora sei o sentido daquela frase: quem tem medo de cagar não come!
Tudo valeu, agora já estou bem, cagando como manda o figurino, não preciso pensar para peidar, o cu ficou afinado em ré menor, uma beleza!
O foda é que usei Modess por 20 dias após a cirurgia e hoje to sentindo falta dele!
Que coisa!


Esta pérola eu recebi da amiga Ivana.


ps: Não haverá um post especial sobre o casamento para não cansar ainda mais [rs] os amigos com este assunto q já rendeu por demais. Fica registrado aqui tão somente o nosso agradecimento a todos os amigos e familiares com compartilharam de nossa alegria. As fotos estão disponíveis no meu Face

Bratz Elian
enfim! é o que tem pra hoje...

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