segunda-feira, 27 de dezembro de 2010

Afinal! O que é um Cafuçu?


Na definição do Pernambucano e Jornalista Xico Sá, “cafuçu é o macho-jurubeba, pura testosterona-roots, o homem sem crise ("ah, tô confuso!"), confuso de edi é rola, o cafuçú é o cabrón sem lenga-lenga, aquele que pega no tranco, que abafa sem dó uma costela, Deus dá o frio conforme o seu cobertor-de-orelha, cabra punk-brega, sempre armado no salão, paudurescência 24 horas ... Chamou? Ele tá lá, virado na febre-do-rato, meia-meia-meia, a bala que matou Kennedy, tampa de Crush, o cafuçu é a besta-fera, sempre inventando moda, na vanguarda espontânea, e viva o cafuçu, salve, salve, salve, e eita porra!!!”
Para as bibas viciosas, cafuçu é um ser maravilhoso, rustiquérrimo, sem modos, desletrado, interesseiro, gostozérrimo, enfim, um boy da periferia que topa tudo. E o melhor, cafuçu de verdade não tem orkut, eles nem sabem  o que é isso. Eles podem ser vistos nas periferias, puxando carroças, andando em suas bikes, vendendo água mineral, roubando (alguns), enfim nos guetos cafuçusenses. Cafuçu que é cafuçu torce para o time de massas. Está mais do que provado! Há um mundo paralelo onde transitam os cafuçus. Existe um código específico para falar, vestir e atuar. Adoráveis, eles são os amigos certos, nas horas incertas. Porque cafuçu que é cafuçu não dispensa buraco. E é verdade gente! O problema é que muita gente se apaixona pelo cafuçu da hora e cometem a tolice de querer transferi-los para a outra dimensão. A dimensão da vida social, dos bares, restaurantes e lojas. A dimensão das bibas que usam tênis Puma e que tem carteira recheada. Eles são como estrelas-do-mar e se tentarmos levar para casa, secam, morrem e ainda exalam um odor característico de alguma coisa que não devia estar exatamente ali. O sofrimento é para ambas as partes. Os cafuçus precisam do seu habitat para melhor desenvolver todo o seu potencial e devem ser apreciados como ostras, in natura. Algumas bibas apreciam o valor de um cafuçu amigo. Afinal, com quem mais você vai poder compartilhar um galeto a óleo diesel (aqueles feitos no meio da rua), acompanhado por farofa de ovo, feijão verde e macaxeira sem se preocupar em se lambuzar e ser julgado por aquilo que come? Me diga aí, gay de classe média, onde mais você vai arrumar um cúmplice para balançar ao som de musica brega e ainda achar que está sendo dedicada a você, enquanto bebe um Run Montilla com Coca-Cola? E se você não sabe identificar um cafuçu, atenção!


Como identificar?


Há alguns anos era comum usar o termo “prestador de serviços” para o típico cara que realizava a foda mágica, ou seja, o sexo descompromissado e sem ônus. Os mais novos titulares são os cafuçus do bem (o tipo comum), cafuçu escândalo (o tipo bonito) e cafuçu do pântano (remetendo ao tipo mais feio). Eles ganharam adaptação com os tipos de bebidas que tomamos nos bares e boates.


Cafuçu Long Neck - É aquele que não é visto pelo rosto, e sim pela longa neca.
Cafuçu Orloff - Que depois de algumas doses começa a querer ir pra casa.
Cafuçu Red Fruts - É o tipico baladeiro, mas é doce e depois de um tempo se torna enjoativo.
Cafuçu Campari - É o tipo do cara bonitinho porque fica vermelho de vergonha após alguns amassos.
Cafuçu Red Label - É o mais nobre da noite, mas depois de algumas doses ele se acha e esquece de quem está do lado.
Cafuçu Caipirinha - É muito popular, geralmente já ficou com todo mundo da festa.
Cafuçu Coca-cola - Acredite, é a primeira vez que ele está saindo de casa para uma balada.
Cafuçu Água Mineral - Nem se aproxime, ele não vai olhar pro lado, é o famoso Narciso.


Mas como diferenciar o cafuçu na balada? Confesso que é um pouco complexo sair detectando apenas pelo visual, mas geralmente ele está bebendo algo que pode ser associado. E tem mais, que tal sair provando? Só tenha cuidado com as misturas, já vi muita gente sair carregada. E lembre-se, se for dirigir não beba, se for beber me chama.


Dicas para um bom convívio com um cafuçu da hora!


Evite os noiados que queimam pedra, aqueles que andam em bando com uma ou outra perigueti, a não ser que queira levar uma curra [ui]. As táticas de aproximação deles são bastante conhecidas, cata só! Se pedirem um cigarro, não vai fazer a louka de botar a mão no bolso e comprar uma carteira, dê apenas um cigarro, pois dessa maneira a possibilidade dele voltar mais vezes é maior, ao contrário ele sumirá de suas vistas ... Peça uma cerveja e tenha sempre copos por perto e vai molhando aos poucos, nada de sair pagando para os amigos dele, afinal de contas você quer fazer ele e não a turma dele, não é verdade? E para finalizar: Cafuçu não é michê, portanto vale ajuda de custo, tipo: o dinheiro para a passagem e um lanchinho está de bom tamanho ... E nada de se apaixonar, valeu?


Rique Ruffato . Blog Antena Click Mix








Paulo Braccini
enfim! é o que tem pra hoje...

36 comentários:

  1. SENSACIONAL, gente.. Definição de prima!!!!!!

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  2. 'cafuçu é cafuçu e vice-versa!'
    só msm experimentando pra saber que tipo é...

    bjs do voy

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  3. gostei do texto, mas as fotos não correspondem bem à realidade de um cafuçu, rsrs.

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  4. AD:

    Na verdade as fotos não são aquelas q melhor definem um cafuçu, mas foram as q encontrei e q mais se aproximavam.
    Na verdade a foto q ilustraria o post era aquela foto sua de cueca nova q o senhor não me mandou ainda! kkkk

    bjão

    ;-)

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  5. afff depois de ver essas fotos, nao tenho mais forças pra trabalhar... quero ficar na cama... haushaus to mole agora kkkk

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  6. Outra definição segundo informações da Wikipedia...
    "O Cafuçu é um bloco carnavalesco da cidade de João Pessoa, na Paraíba. Diferencia-se dos demais blocos por seus participantes se fantasiarem de forma extremamente brega.
    A animação sonora fica por conta das troças, que são orquestras que tocam frevo, marchinha de carnaval e outras músicas típicas do Nordeste Oriental acima de Salvador e abaixo de Natal."

    Aqui rola de tudo, inclusive muita cultura, hahaha!
    Afinal quem comanda é o adorável amigo, Paulo Braccini.

    Bjs.

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  7. ahhh então isso é um cafuçu! Cara sempre tive duvida do que significava isso hehe! vou colocar no meu dicionario gay, anotado, conceituado e ilustrado agora!

    abraços!

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  8. Eu ri muito!

    Cafuçus não fazem muito meu tipo, mas a gente sempre abre exceções! :D

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  9. Definição impecável. Vou acompanhar mais de perto o blog fonte do post. Um abraço.

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  10. Caramba.. verdadeira aula! E vivam os cafuçus!!

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  11. assim, o texto é perfeito...
    mas as fotos não condizem
    vc não pegou o espírito da coisa...

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  12. isso foi quase um Aurélio da parada.. parabéns pq vc esclareceu melhor q o Google! Felizzzzzzzzz Nataaaaal, ainda tá valendo, e um 2011 muitooo massa e inesquecível!

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  13. Sempre que eu coloco uma foto de cafuçu no blog eu me lembro de vc na hora!
    Hehehehe!
    Bjs.

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  14. kkkk Má é muita variedade de cafuçu minha gente!! rs

    bjkas

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  15. Aiiii , meu deus cafuço assim só encontra mesmo na net ... pois por ai so colocando o travesseiro na cara .ahhahahha

    Agora o ultimo "cafuço" está no lugar errado aquele é Sam Winchester branquinho , branquinho e gostosinho parece até que foi lavado com OMO, ..hhhh bjs

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  16. kkk, q medo.
    ainda bem q nao colocou nenhuma foto de Cafuçu_Oficial.
    Quer dizer que Cafuçu Nao sabe o que é Orkut?
    Menos mal.

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  17. a definição foi absolutamente perfeita. perfeitíssima, aliás.

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  18. mas n sou cafuçu n bratz e vc nem precisa ver foto, já viu ao vivo o AD de sunga.

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  19. Caraca! Não conhecia o tal "cafuçu" acho q já notei alguns meios parecidos, mas com outros nomes....
    Bacana... qm sab encontro um por aqui
    Abçs

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  20. E por não saber identificar um, dois dos bibas daqui foram cortados na garganta e deixados como indigentes em seus cafofos sem lenço e documentos.
    É horrendo mais é verdade.
    Então bibas de elite e ou classe média tomem cuidado.
    Abraço

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  21. Excelente texto! Vibrei!

    Na verdade o Cafuçu (sim, com letra maiúscula) é uma criatura mágica e de preservação delicada; qualquer pequena alteração corrompe irremediavelmente.
    E fico por aqui... a tal me obriga o respeito e dever conjugal. rsrsrs

    Bjus

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  22. Gente do céu, pra quem gosta de cafuçu aqui tá um prato cheio! hahahahahahahhahahaha

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  23. Aaaaaaaaah sim, AGORA eu sei o que é um cafuçu de fato. E esse cara da primeira foto é um ator pornô, não? O rosto não me é estranho...

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  24. O ultimo não é cafuçu nem aqui nem na china XD. Os outros convencem marromeno.

    Agora, a definição está perfeita ahauahauahauahua

    Um beijo Paulo!

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  25. Seu texto é simplesmente sensacional! Tudo verdade o que você disse, dá até raiva quando encontro com um desses e o cara não tem orkut, facebook ou twitter, rs. Abs.

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  26. O texto foi maravilhoosoo, mas as fotos definitivamente não são de cafuçús!!!
    E faltou o cafuçu do mal que é aquele q faz gostoso, te dá uma surra e depois te rouba!
    kkkkkkkkkkkkkk
    abraçoooo!

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  27. Kkkkkk adorei aqui perto de onde moro tem uma comunidade e sempre passo por lá pra catar uns cafuços.

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    1. Obrigado Alexandre pelo carinho da visita e pelo registro. Foi ótimo poder relembrar esta postagem. Decidi portanto republicá-la no meu blog no dia 20/01/2017.

      Valeu querido!

      Beijo grande...

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  28. Estou sempre dando uma passada por aqui pra ler seus textos maravilhosos.

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    1. Querido Alexandre passei a re-postagem para o dia 27/02/2017...

      Beijão e obrigado ...

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    2. Tive que mudar de novo Alexandre. Será, em definitivo em 06/03/2017.

      Beijão

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  29. É verdade, nessa brincadeira conheci o meu cafuçu do bem é estamos juntos à 9 anos... mas sem frescura.
    -"você está certo quanto a redes sociais, meu amor nunca gostou"

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    1. Super bacana Josué, e olhe, eu não tenho nada contra os "cafuçus" muito antes pelo contrário ...rs

      Beijão e obrigado pela presença e pelo carinho do registro ...

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então! obrigado pela visita e apareça mais, sempre teremos emoções para partilhar.

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